tonteridas

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El día perfecto

 

ESTUDIO SOCIOLóGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DIA PERFECTO .

EL DIA PERFECTO PARA ELLA:

08.15: Despertar entre besos y abrazos.

08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual companero.

09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30: Tonificacion facial, manicura, sesion de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluqueria.

13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.

13.45: Ver pasar a la novia de su "ex": ha engordado 8 Kg.

15.00: Siesta.

16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del companero con credito ilimitado).

18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30: Desfile de modelos y coctel en COCO's Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30: Ducha caliente (ella sola).

23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de Haendel.

00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversacion romantica con el companero.

00.30: Dormir entre sus brazos.


EL DIA PERFECTO PARA EL

06.00: Despertador.

06.15: Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa deportiva)

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y cafe, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30: La limusina en la puerta.

08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

3:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmon, caviar y Vina Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulacion femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega.

20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barcelona ha bajado a segunda..

22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super panoramica, mirando la final de la Champions League: Real Madrid1 - Barcelona 0.

(Gol en el minuto 16 del descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Luis Enrique. En esa jugada, se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablamente tenga que dejar el futbol y quede impotente.
La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barca que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta
en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros.
El penalti lo lanzo yo, de tacon, el balon bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en
el largero, rebota en la nuca del portero, dejandolo inconsciente y se queda muerto en la linea de gol, sinentrar. En su afan por salvar el gol, Abelardo y Guardiola se lanzan a por el, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guardiola esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campocon su pistola reglamentaria. Abelardo pierde totalmente el habla para siempre y queda paralitico.
Consiguen sacar el balon, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Rivaldo, que muere al instante y luego le rompe la cara a Kluivert que queda desfigurado y tienen que reconstruirsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balon sigue botando y entra a gol.
En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Barca, se viene abajo, pereciendo todos debido a la cantidad de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del madridse salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, Sport y El mundo Deportivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real. Los aficionados del Barcelona que no han ido al
campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los del Madrid. Asimismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barca en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)


23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion